Как работают в ржд прикол

Как работают в ржд прикол

К ассирша в железнодорожной кассе продает билеты. Купейных уже нет, плацкартных нет, даже общие заканчиваются. И тогда она кричит в окошко кассы:
"Граждане. Я даю только стоя и то в тамбуре. "

У важаемые пассажиры. Наш поезд улетает с восьмого причала.

У важаемые пассажиры, при выходе из поезда не забывайте свои подозрительные вещи.

Б елорусские партизаны смазывали рельсы солидолом. После чего фашистские эшелоны с продовольствием останавливались только во Владивостоке.

— С лушай, а почему поезд с рельсов сошел?
— А потому, что машинист засмотрелся на то, как самолет в теплоход
врезался.

О течественные поезда – самые поездатые поезда в мире. Они поездили, поездят и будут поездить.

С идит мужик в ресторане на вокзале, и не спеша пьет пиво. Раздался свисток паровоза, сигнал к отправлению. Мужику все до лампочки, сидит, пиво пьет, и говорит:
— Свисти, свисти, билет-то все равно у меня!

В ыяснилось, что на том же самом языке, на котором пишут врачи, машинисты пригородных поездов объявляют остановки.

Ж енщина в новом жилом районе приходит в ЖКУ и говорит:
— Что за безобразие? Как вы додумались строить так жилые дома — прямо под железной дорогой? Всякий раз, как только проходит поезд, пол в квартире так трясётся, что трясётся шкаф, иногда даже падает.
Инспектор ЖЭУ:
— Н-даа. Ну, что ж, пойдёмте, покажите, в чём дело. Разберёмся.
Приходит инспектор вместе с хозяйкой в квартиру, она говорит:
— Вот, залезьте в шкаф. Сейчас пойдёт поезд — Вам мало не покажется!
Инспектор снял ботинки, залез в шкаф. И тут открывается входная дверь. Входит муж. Видит: незнакомые мужские ботинки. К жене:
— Таак! Началось! Сейчас всё проверим!
Открывает дверь шкафа — там незнакомый мужик (инспектор).
— Ты что тут делаешь, сволочь??
— Мужик, не поверишь! Гадом буду — поезда жду.

« С рать я хотел на вашу санитарную зону! » — орал пассажир поезда, ломясь в закрытый туалет.

Н а переезд собирается выезжать бумер Х5. Машинист, само собой, по тормозам, ну а толку-то? Влетает в бэху, та переворачивается несколько раз и падает в кювет. Через минуту из машины вылазит хорошо датый мужик (целый! ), подходит к машинистам и задает вопрос, по эпичности не имеющий себе равных:
"Парни, у вас все в порядке? "

С тарый путевой обходчик обстукивает молотком колеса вагонов. Пассажир:
— И давно ты тут служишь, дед ?
— Ох, давно, лет с пятьдесят будет.
— И всегда вот так постукивал молотком ?
— Всегда, ох, всегда.
— А зачем ты это делаешь, дед ?
— Зачем ? .. Э, попробуй, вспомни теперь.

— А я боюсь летать на самолетах.
— А я на поездах боюсь.
— На поездах-то чего?
— Ну прикинь, летящий поезд. это ж п**дец!

Д ело было 19-ом веке, в люкс-вагоне по только что построенной железной дороге ехал молодой граф. Проезжая по русской глубинке через поле, он увидел, как молодая женщина пошла за стог сена по малой нужде. Ему так понравилась ее живописная поза и телесные формы, что он немедленно нажал на стоп-кран, нашел девушку и забрал ее с собой.
Лет через 7-10 он снова путешествовал по этой дороге и, когда поезд подъезжал к тому месту, где он жал на стоп-кран, проводник наглухо закрыл ставни окон. Возмущенный граф — в чем, мол, дело! Проводник — прошу прощения, указание такое! После долгих расспросов проводник говорит, что лет 10 назад какой-то дурак увидел, как женщина пошла за стог сена по своим надобностям, остановил поезд, забрал ее с собой и женился на ней. Теперь какой поезд ни проходит мимо, все бабы встают раком, снимают трусы и показывают голую жопу проходящему поезду.

Д ва часа ночи, железнодорожный переезд. Сидим пьем в отделении никого не трогаем, влетает дежурный: "Hа переезде ДТП! Товарняк и легковушка." Выезжаем. При подъезде к переезду наблюдаем следующую картину: стоит эшелон цистерн, на скотоотбойнике локомотива покорежнная гаишная шестера, помошник машиниста сидит на крыше локомотива около прожектора, а машинист заперся в кабине. Перед локомотивом бегает разъяреный, весьма нетрезвый гаишник и орет:
— Гад, ты что сделал! "Р%":%:"%;;%"; Я же только вчера новые рулевые тяги поставил! Я же тебе показывал: "Объезжай, объезжай. "! Ты что, гад, меня объехать не мог!?
При "разборе полетов" выяснилось: нажравшись в хлам, гаишники выехали на переезд и решили подзаработать денег — "сейчас светофор замигает, а мы сцапаем того, кто попробует проскочить. ". Когда замигал семафор, увидев идущий поезд, гаишник вышел и стал махать ему жезлом, чтобы он объезжал. Второго гаишника выловили в кустах. Hа вопрос: "Что вы тут делаете?", прозвучал ответ: "Грибы . собираю, слышу удар. Выхожу, ДТП. " Третьего, вырезали из машины автогеном. Он даже не проснулся. Отделался царапинами.

Ж елезнодорожница спрашивает у бегущего за поездом и размахивающего руками мужчины:
— Вы что, на поезд опоздали?
— Нет, блин, я его с вокзала выгоняю!

-К ак вы думаете, почему на шоссе аварий гораздо больше, чем на железных дорогах?-Во-первых, ни один поезд никогда не пытался обогнать другой. Ну, а во-вторых, вы когда-нибудь видели, чтобы машинист на ходу целовался с помошником машиниста?!

С апсан – поезд с мигалкой. Теперь и на ЖД пробки.

С ел парень в поезд, зашел в купе, а там сидит в хлам пьяный мужик, чаи гоняет, на столе штук пять пустых стаканов и каждые пять минут заглядывает проводница и спрашивает:
— Ребята, чайку, кипяточку, не желаете?
Зашедший:
— Никогда раньше такую заботливую проводницу не встречал.
С верхней полки свешивается пенсионер и, показывая на пьяного, говорит:
— А он два раза сам за кипятком ходил, оба раза спьяну вместо краника на
бочке с кипятком стоп-кран поворачивал.

О работе в РЖД ⁠ ⁠

— Да как вы посмели! Да как вам в голову взбрело? Все работали, стояли по яйца в бумажках, а вы что. Куда вы делись? – трахал меня без смазки директор директора дирекции департамента дирекции РЖД. А я не трахался.

— Ну и как успехи? Все получилось?

— Нет, не успели, — все из-за вас и вашего отдела, – шипел директор директора дирекции.

Итак. Окончанию договора о неразглашении информации связанной с внутренней профессиональной деятельности РЖД сроком на 10 лет посвящается.

Мой шеф – господин Авдеев (фамилия не изменена) был редкостным долбоебом. 65-летним долбоебом. Долбоебом с большой буквы Д. Или как сказал бы Нагиев – не долбоеб а ….ДОЛБОЕБИЩЕ. Поэтому работать с ним (а вернее на него) было мягко говоря стрессом. А точнее, как бы сказал Нагиев, – это не стресс, а СТРЕССИЩЕ. Например он любил позвонить тебе среди ночи и спросить – ну что, Александр, как дела по нашему вопросу? По какому вопросу – да фиг знает, но у тебя у кровати всегда лежал фонарик и блокнотик с кучей бесполезных цифр типа «внутренняя валовая доходность хоккейного корта во дворе по ул. Маневровой». И ты спросонья начинал ему что-то зачитывать упершись на храпящую рядом телку ожидая когда он скажет «ну ладно, потом разберемся».

Или он мог позвонить тебе в 6 утра в воскресенье и спросить «Ты, что, спишь? Ну спи, спи…» и. положить трубку. И ты уже не мог спать, начинал обзванивать все свои 5 филиалов в 5 городах пытаясь понять не случилось ли чего, и тебе тоже отвечали люди которые явно дрыхли в кроватях и у их поп были пузыри.

Один раз этот долбоеб позвонил в Пермь местному начальнику и сказал – «А ты в курсе что у тебя Дом Культуры горит?». Человек на проводе обосрался и не побежал смотреть на ДК, а сразу вызвал милицию, пожарных и скорую. А если вы не в курсе, то на такие вызовы приезжают усиленные наряды, и каково было удивление когда они обнаружили только охранника трахающего дворничиху, а еще участковому местный Феликс the cat расцарапал лицо.

Стали разбираться откуда пошла информация, и знаете что сказал Авдеев? Он сказал — знать ничо не знаю, я такого не говорил! В итоге контора отдала денег, а начальник Перми стал седым и заикой. Кстати именно с тех лет я полностью и всегда записываю свои телефонные разговоры и храню их на серваке в Америке чего и вам советую.

А еще он все время жрал чебуреки. Он находил где-то самые жирные чебуреки в городе и все время их жрал. Нет, он конечно обедал как человек, но вместо хлеба он все заедал чебуреками. Может у него в роду был кто-то из грузинов или что, но факт остается фактом. Чебуреки были всегда – на столе, в портфеле, в кабинете и скорее всего и в голове.

Тем не менее вся моя дирекция гордилась тем, что они смогли выжить у Авдеева. Начальница бухгалтерии часто рассказывала что раньше он заставлял её каждый день делать отчет за последние 10 лет. Например завтра будет совещание по поводу того какую новогоднюю елку поставить на вокзале — значит с утра у него должен лежать отчет о том какие ели были за последние 10 лет. С цифрами закупок, фотографиями и желательно иголочки от веточек тоже приложить. И тогда Татьяна вместо того чтобы послать его в hui, сразу после работы летела в архив где сидела до 3-4х ночи. Потом спала два часа, мыла попку и снова к 8 бежала на работу.

— А не до хрена ли делов за 23500? –спросил я как то её.

— Ну это же Авдеев! – подняла глаза наверх Татьяна и снова погрузилась в бухгалтерию.

И вот на второй месяц моего мучения на железке, отделу поступило задание внести изменения в устав. Причем не просто в устав, а как бы сказал Нагиев — в УСТАВИЩЕ самой Дороги. Для это надо получить 3 тысячи подписей работников и на основании всей этой лабуды внести новые пару слов, а пару предложений убрать. И поскольку начальство in da Moskou считало что мы всех подкупим, то безальтернативно выкатило следующие условия:

Во первых 3000 человек должны собраться вместе и вместе заполнить анкеты на 5 листах. Во вторых вся процедура должна занимать не более 2-х часов. В третьих – если эти правила не соблюдаются то все пропало шеф, все пропало. Тогда изменения не принимаются, вставляе(ю)тся член(ы) в жопу(ы) тому(тем) кто виноват и следующая попытка не ранее чем через полгода.

Я сразу сказал – «Это нереально, босс», на что получил ответ что «Молчи, мальчик, железнодорожники так не сдаются». Железнодорожники может и не сдаются, а звукари сдаются. Но раз задача поставлена, то пришлось надеть узду и устремиться.

Проблема была даже не в том как собрать 3000 человек в одном месте, а в том как посчитать результат…но спустя неделю звонков, месяц работы и 16 миллионов рублей, одна московская контора поставила нам чудо-аппарат. Грубо говоря это был шкаф в который запихивали все бумаги заполненные людьми, а он сам их рассортировывал по порядку, сканировал, обрабатывал сведения, отсылал копии наверное самому Путину и тут же выдавал результат голосования. А еще он был типичным образчиком российского дизайна. Как будто посудомойку поставили на стиралку, а посреди всунули духовку. По крайней мере дверца была точно такой же как у жарочного шкафа from Ikea.

К слову, работал он конечно же быстрее людей, хотя никак не тянул на 16 миллионов, но я тогда уже привык к стандартным откатам. Ну это когда из 16 лямов 10 отдается обратно to the Moscow, три Авдееву, два его жене за обналичку, а я могу забрать недоеденную еду после банкета себе. Ну конечно надо поделиться с дворничихой, но это уже мелочи. Тем более она переехала к нам из Перми, искала себе нового охранника и могла насильно сделать с тобой все что хотела по причине ненасытной утробы и не менее ненасытного эго.

И вот наступила конференция. Мы заполнили все гостиницы Екатеринбурга, мы выкупили ДИВС и наняли самого дорогого ведущего. Наше знамя Свердловской железной дороги выносили такие телки что у них ноги начинались не просто от ушей, а росли прямо из темечка. Бля, пацаны, да у нас даже в писсуарах лежали мятные карамельки в форме паровозиков! Да даже сам Леонтьев, который должен был выступать во время подсчета голосов, глянув на сумму гонорара стянул свой леопардовый костюм и натянул железнодорожный парадный китель!

Короче денег не жалели. И вот спустя час, 3000 делегатов оставили нам 15 тысяч листов бумаги и повернулись смотреть на «Я одинокий бродяга любви Казановааа».

— Положите пожалуйста партию листов для обработки, – приятным голосом сказал динамик чудо-агрегата

Я взял где-то тысячу листов и положил их в нано-ЭВМ и закрыл дверцу.

— Начинается процесс обработки, – сказал шкаф и зашелестел. Потом захрустел, запердел, затрещал и завонял жареным мясом.

Честно говоря я подумал что это у меня сгорел пердак, потому что техника обычно воняет либо пластмассой, либо кислит проводкой, а тут….нууу .

Короче повключав и повыключав её с десяток раз из розетки и сделав бесполезный звонок в столицу я плюнул и отправил весь свой отдел отдыхать по домам. Ибо Леонтьев сам допоет, люди сами разъедутся. Результатов все равно из них никто не ждет, всем плевать. Прям как на выборах губернатора.

И вот с утра он меня трахал, а я не трахался. Он смазывал, а у него все равно не шло:

— Ты понимаешь, что мы вызывали весь персонал управления и до 5 утра сканировали документы?

— Ты понимаешь что ты мы только к рассвету заполнили все протоколы?

-Ты понимаешь что мы в семь утра отправляли срочную телеграмму в Москву with results?

— Понимаю, и что сказали?

— Сказали что поздно уже и не по регламенту. И организовывайте новую конференцию через полгода

НУ И НАФИГА ВЫ ТОГДА ЭТО ДЕЛАЛИ ВСЮ НОЧЬ. Если даже этот чудо-аппарат кое-как справляется со всеми документами за 45 минут, а итоговый протокол должен уйти ровно через час, то какой смысл вытаскивать 200 человек в ночь, продлевать аренду зала, ЕСЛИ НЕТ НИ ОДНОГО ШАНСА успеть. Только потому что железнодорожники не сдаются?

И тут он меня уволил. Но я не уволился. Потому что через 20 минут мне принесли заключение о причине поломки техники, которую составила бригада обслуживания еще ночью вылетевшая в Екат. И вместе с заключением был приложен объект послуживший причиной поломки. Прямо в полиэтиленовом пакетике лежал…чебурек.

Оказалось что старый хрен ни разу не видел шайтан-машину до мероприятия и, видимо, перепутал её микроволновкой! А я получил небольшую прибавку за молчание.

Вот блять как про московскую железную дорогу. На РЖД не откаты,а ОТКАТИЩЕЕЕ. Цирк и блядские клоуны. Нормально платить перестали все путевые сцбисты сбежали в метро и путейцы туда же. Набрали «насяльника»(хз как без образования брали) . Самый главный цирк это объезд начальника дороги. Собирается вся шобла ебла которая тяжелее хуя, кто во рту ,кто в рука, не державщие. И ходят смотрят что там не соотвествует нормативу и регламенту. Как то будучи радиомехаником ездил с таким поездом. И начальник дороги стал высказывать свое фи мастеру путейцев на что тот ПРОСТО БЕЗ ЗАТЕЙ ПОСЛАЛ ЕГО НАХУЙ. — Уволить. — АХАХХА ты смеешь мне угрожать! С такой зарплатой я уже подыскиваю себе работу ищи нового раба(только с матом и текст другой но суть такова). Начальник выпал в осадок и на следущей станции доебался до дежурной по станции спросил у неё какой максимальный зазор между рельсами (она что блять пути обходит. ) вообщем орал на неё и у той случился сердечный приступ даже скорую вызывали.
Мой шеф всегда говорил что надо эту маттрису с объездом спустить в реку с рельс так сказать в назидание. А ещё на РЖД есть правсоюз который получает зарплату от РЖД собирает деньги с работников и нихуя не делает о слова совсем. Подарили как то ручку на 23 февраля, причем на 1 взнос можно было купить 20-25 таких ручек.:) После такого жесткого наебалова я вышел из правсоюза, а спустя ещё несколько месяцев ТРЕЩА просто ушел на другую работу 🙂 Хотя на ней тоже хватало говнарей и треща:))))Но платили +15 р.

Про отношение к домашнему насилию. Позитив⁠ ⁠

Недавно со мной случилась неприятность — шла по квартире, потеряла сознание, упала. Муж кинулся меня приводить в сознание, а сыну сказал звонить в скорую. Так вот — первое, что спросили в диспетчерской 112 на ребенково «Мама упала, ей плохо!» -не ударил ли папа маму и не нужно ли вызвать полицию, чтобы помочь

. Дальше бригада скорой аккуратно, но крайне настойчиво у меня выясняла в перерывах между обмороками (я решила повторить их на бис три раза), все ли у нас дома в порядке. Это я только потом уже поняла. что вопрос «правша или левша ваш муж?» был не проверкой на мою адекватность, а выяснением происхождения гематомы на моей правой скуле, которой я приложилась об пол во время первого обморока. (Если человек правша, как мой муж, то гематома от удара была бы на левой стороне лица).

В больнице (скорая так впечатлилась моим перформансом, что решила показать его еще кому-нибудь) ко мне подошла сотрудница (честно, не знаю что за должность, не до того было, я пыталась не проваливаться в сон) и помимо вопросов рассказала про то, что есть возможность получить юридическую помощь, помощь с вещами и жильем «если надо».

Все это максимально корректно, без нажима: «давай, скажи, что тебя муж побил», без отрицания: «сама же, сама упала» и без скидок на то, что «приличная семья, ну какое тут домашнее насилие».

То есть, если бы мне действительно нужна была помощь, у меня было бы более чем достаточно вариантов ее получить от государственных служб. Никто не отмахивается, наоборот — дает возможность выйти из кризиса и получить поддержку. Не уверена, что это так по всей России, но в Питере — точно.

Пал Палыч, с днем рождения!⁠ ⁠

Пикабу, вы забыли, что сегодня у Пал Палыча день рождения?! Давайте поздравим его?

О бешенстве ещё раз⁠ ⁠

Все в курсе, что если все-таки появились симптомы бешенства, которые Вы пытались наблюдать после укуса собаки, лисы, ежа, переживая, появятся они или нет, то выжить Вам не удастся?
Я пишу это не для лайков, а для родителей, чтоб научили детей СРАЗУ говорить о собачках, ежиках, белочках, которые укусили или поцарапали. СРАЗУ И НЕ ИНАЧЕ! Смерть неминуема, после появления симптомов! Нет эффективных методов лечения, только терапия для облегчения страданий.
Имеет смысл даже не рассказать детям, об уколах, что «просто помажем и все пройдёт», только чтоб сразу рассказывали и быстро к врачу.
В городе миллионнике, в обычном районе умерла девочка 7 лет от бешенства, боялась рассказать о собачке, боялась уколов. Родители пару дней лечили простуду, ещё за несколько дней, когда диагноз подтвердили, мать сошла с ума от безысходности (в прямом смысле).
Поговорите ещё раз с детьми, расскажите, возьмите обещание.

В топ, чтоб все увидели, кто не знает, — знайте

Просили — получите. 100% было, баянометр молчал⁠ ⁠

Ответ на пост «Кто может объяснить как логика у таких людей работает?»⁠ ⁠

Извините простите, не удержался 😂😂

Реакция Дженнифер Энистон была на 100% искренней⁠ ⁠

Режиссером этого эпизода был Дэвид Швиммер, он намеренно не сказал Энистон, что произойдет.

Скажу сразу, дело было давненько, телефон у меня был херовый, так что качество фото оставляет желать лучшего.

Итак.
Наткнулся я как-то в Интернете на видео о рыбалке с каяков. И уж больно мне эта тема понравилась, захотелось, зазудело..
В сети продаются рыбацкие каяки б/у, от килобакса за штуку. Новые, соответственно, дороже. Для меня как-то кучеряво.
Решил строить сам, тем более что в сети информации хватает. Некоторые умудрялись построить каяк за месяц, и это сбило меня с толку. При внимательном прочтении оказалось, что строили они из кит-набора, заказанного в штатах. Стоимость такого конструктора колеблется вокруг того же килобакса, плюс доставка. Можно также заказать просто чертежи с инструкцией за $100 (с доставкой 140).
Но мы не ищем легких путей, и я пошел по наименее затратному, но наиболее трудоемкому. Наши умельцы выложили в открытом доступе чертежи этой лодки с координатами точек, и я довольно долго возился с рулонами обоев и милиметровкой, чтобы получить выкройки в натуральную величину. В принципе, эта канитель стоит 140 баксов.
Как я уже писал, материал был закуплен заранее. Оставалось из этой кучи фанеры, реек, стеклоткани и эпоксидки собрать лодку.
Первым этапом было сращивание фанеры, ведь длина выкроек днища и бортов более 3 метров, а такой фанеры не бывает.
Потом вырезал детали днища и бортов, а также шпангоуты, и приступил к сборке. Строительство велось по технологии сшей-и-склей, то есть детали сначала стягивались проволокой, а потом склеивались эпоксидкой. На этом этапе это выглядело так.

После всяческих мучений с изгибанием фанеры, стягивания, проклейки швов, получилось так. Временные шпангоуты убраны, один постоянный оставлен и проклеен. Проволока также удалена.

Настало время палубы.
Как я уже писал, она по проекту наборная, из реек. Для этого установлены ободок кокпита (место для гребца) и набор формообразующих шпангоутов для палубы.

Началась кропотливая работа. Каждую реечку надо отпилить по размеру, прижать струбцинами и клинышками, приклеить и подождать пока высохнет. Это занимает очень много времени. Можно было сделать фанерную палубу, но реечная красивше.

Палуба готова. Обосрал конечно изрядно, но всё равно шлифовать..

Дальше, по технологии,снял палубу, убрал шпангоуты, и приступил к оклейке стеклотканью. Сначала изнутри, а после сборки снаружи.
Для этого расстилается стеклоткань, пропитывается эпоксидной смолой (после пропитки ткань становится прозрачной), излишки убираются резиновым шпателем.

Такая работа требует определенных навыков, чтобы все хорошо пропиталось, и не было подтеков. Изнутри мне этого избежать не удалось.
После внутренней оклейки установлен привальный брус, к нему потом крепится палуба. Столько струбцин у меня не было, выходил из положения подручными средствами.

Палубу приклеил, обосрал ещё больше.
Ладно, все равно шлифовать.

Началась оклейка снаружи. Для палубы была специально прикуплена бесцветная эпоксидка. На этой фотке как раз видно, как становится прозрачной пропитанная стеклоткань.

Излишки ткани обрезаны, края зашифрованы.
По моей задумке, должен был получится этакий ретро-дизайн. Палуба натурального цвета древесины ели, а все остальное — красно-коричневый. Подобным образом красили старые Волги, а сейчас иногда Миникуперы.
Чтобы придать эпоксидка нужный цвет (а не красить потом краской, которая может облезть), мне нужен был сурик. Его я не нашел, зато нашел «пигмэнт» ,как сказал один Рустам, который делает тротуарную плитку.
На этой фотке начал выклеивать комингс (бортик вокруг кокпита).

Здесь я уже покрыл нижнюю часть еще одним слоем эпоксидки. Чтобы получился ровный кантик, по краям приклеил синюю изоленту (куда же без не) . Чтобы коричневенькое не затекало на светленькое.
Также начал выклеивать подкладки под люк багажного отсека. Ведь он должен быть заподлицо с палубой, но при этом должна остаться канавка для уплотнителя. Несколько слоев фанеры, одинаковые по форме (эллипс), но разные по размеру.

Где-то на этом этапе были произведены испытания на дачном пруду. Без сиденья, упоров для ног, нормального весла.
Веслом послужили две лопасти от моей надувнушки, насаженные на черенок для грабель.
Сиденье — подушечка под жопу.
А ноги так и болтались, как говно в проруби.
Но в целом мне очень понравилось.
Оставалось сделать «мелочи», которые оказались вовсе и не мелочи.

Седло. В холодном одиночестве на даче, в этих фигурках мне мерещились то доброе привидение Каспер, то Дарт Вейдер, а то и просто жопа.

Другие «мелочи».
Здесь видны седло, спинка, упоры для ног.

Вертушки люка багажного отсека.
Тоже тот ещё геморрой.

На заднем плане весло.

А это я на рыбалке.

01 Привет! (Пробное видео)⁠ ⁠

Привет из Сантьяго, Чили! Моя учительница предложила мне записывать короткое видео каждый день, чтобы попрактиковаться в разговорном русском.

Это просто пробное видео после работы 🙂

«Лучшее — враг хорошего», поэтому я записывал простое видео.

У вас есть идеи, о которых я мог бы поговорить?

Вы хотите что-нибудь узнать о Чили? Напишите на комментарии пожалуйста 🙂

В Волгограде задержан вернувшийся с Украины убийца риелтора Арсен Мелконян⁠ ⁠

В Волгограде задержали осужденного за убийство риелтора, побывавшего в зоне специальной военной операции и вернувшегося домой Арсена Мелконяна. Он был приговорен к 11 годам колонии, затем, по словам друзей, получил помилование президента, отправился на линию соприкосновения с Украиной, спустя полгода вернулся домой, а менее чем через месяц был задержан правоохранителями.
23 октября 2020 года Арсен Мелконян решил вступиться за свою сестру Ануш, которая в родительском чате поссорилась с риелтором из Волгограда Романом Гребенюком. Вместе с мужем Ануш — Арманом Смбатяном — втроем они договорились встретиться в центральном офисе Сбербанка, где Мелконян жестоко избил риелтора, а спустя неделю пострадавший скончался в больнице. Его 13-летняя дочь осталась без папы.
Ануш Мелконян отправили на пять с половиной лет в колонию общего режима. Женщину взяли под стражу в зале суда. Арман Смбатян приговорен к семи годам колонии строгого режима. Арсена Мелконяна приговорили к 11 годам колонии строгого режима. Приговор вступил в силу в сентябре 2022 года, однако спустя непродолжительное время мужчина перестал участвовать в суде по моральной компенсации, которую требовала сторона потерпевших. А на сайте суда было указано, что суду не удалось установить его местонахождение.
Другие участники процесса, а также соседи осужденного утверждали, что он отправился в зону специальной военной операции на Украине. А в начале апреля горожане сообщили, что он вернулся домой. Информацию об этом подтвердили и друзья мужчины, которые вышли к журналистам V1.RU из дома Арсена Мелконяна, — не представившийся волгоградец заявил, что осужденный за убийство риелтора действительно побывал в зоне спецоперации и вернулся в Волгоград.

— У него сейчас официальная бумажечка — помилование президента. Всё. Человек никому и ничего не должен. Человек отдыхает, — сообщил друг Арсена Мелконяна.
По информации источника V1.RU в экстренных службах, в начале мая Арсен Мелконян был задержан сотрудниками правоохранительных органов и арестован. Причем информацию об этом тщательно скрывали.
— Его задержали на территории Тракторозаводского района. Вроде как он где-то нашел телефон судьи, которая отправила его в колонию, — рассказал собеседник редакции. — В общем, он позвонил ей и начал угрожать. Вот за это его задержали и арестовали. Сейчас он находится в СИЗО № 1.
По данным из открытых источников, приговор первой инстанции выносила судья Центрального районного суда Виктория Федоренко. Журналистам не удалось связаться с судьей, чтобы уточнить — ей ли угрожал Арсен Мелконян. Вердикт апелляционной инстанции вынесла судья Волгоградского областного суда Людмила Лепилкина. Выслушав вопрос журналиста, женщина сообщила, что ее рабочий день закончен, и бросила трубку.

Бывший адвокат Мелконяна сообщил, что он его не защищает в данный момент и не общается со СМИ.

Прибыв к дому Арсена Мелконяна в Дзержинском районе, журналисты V1.RU застали там одну бабушку, которая сидела с детьми. Она лишь сообщила, что Арсена Мелконяна нет дома, а когда он будет — она не знает. Открыть калитку и ответить на другие вопросы корреспондента женщина отказалась.
Позже стало известно, что Арсен Мелконян задержан по подозрению в дезорганизации СИЗО, угрозе убийством и угрозе убийством в отношении судьи.
— По данным следствия, в 2022 году подозреваемый, находясь в одном из следственных изоляторов города Волгограда, игнорируя требования сотрудника исправительного учреждения, стал высказывать в его адрес угрозы убийством, сопровождая их попыткой применения насилия, которая была оперативно пресечена, — сообщили в пресс-службе СУ СКР по Волгоградской области. — Кроме того, фигурант с июля 2022 года по февраль 2023 года, используя мобильный телефон, направлял своей бывшей супруге и несовершеннолетней дочери СМС-сообщения с угрозами убийством. Указанные сообщения восприняты потерпевшими реально.
В апреле 2023 года Арсен Мелконян отправлял судье, которая приговорила его к длительному заключению, СМС-сообщения с угрозами насильственных действий.

Осторожно, двери закрываются: юмор про железнодорожников

Приветствую вас, дорогие друзья! Сегодня в рубрике «Веселые каламбуры» подготовила подборку на тему: «Осторожно, двери закрываются: юмор про железнодорожников». День железнодорожника – профессиональный праздник всех работников железной дороги, вне зависимости от занимаемой должности. Его отмечают в первое воскресенье августа. Праздник считают своим преподаватели и студенты профильных учебных заведений страны. Цель праздника – показать уважение к труду работников железной дороги.

Чтобы этот день прошел на позитивной волне, мы дарим смех и радость в виде лучших анекдотов и свежих приколов. Заряжайтесь энергией и теплотой последнего летнего месяца, и делитесь ей со своими друзьями и близкими!

Железнодорожник — гордое звучание,
Шелест билетов в нем и стук колес,
И чайный запах, сахар в упаковке,
А поезд мчит, наверное, до звезд.

А машинист ведет себя спокойно,
Спокойно поезд в небеса ведет,
Так пусть же вам, работники «железки»,
Всегда, во всем, везде и всем везет!

Осторожно, двери закрываются: юмор про железнодорожников

Железнодорожный транспорт был и остается самым популярным средством передвижения на дальние расстояния. Чтобы скрасить путешествие, пассажиры в пути делятся друг с другом самыми невероятными историями. Но из всех известных направлений разговорного жанра юмор про железнодорожников в такой обстановке пользуется наибольшим успехом.

Причем люди, посвятившие свою жизнь непростой профессии, сами не прочь посмеяться над казусами, которые нередко случаются в пути. У проводников, кассиров и машинистов всегда найдутся шутки на злобу дня. А мы предлагаем на выбор лучшие образцы юмора с железнодорожным акцентом.

Ваш поезд ушел!

Многим неудачным пассажирам не раз приходилось слышать эту фразу. Оказавшись в такой жизненной ситуации, одни люди теряются, а другие быстро находят выход из положения. Многие анекдоты на тему путешествий посвящены именно отставшим от поезда пассажирам. Но не остаются без внимания самобытных юмористов и отношения между пассажирами и работниками этой сферы.

Ночь. Вагон поезда дальнего следования. Слышен настойчивый женский шепот:

— Мишенька, пись-пись. Пись-пись, Миша!
Голос с верхней полки:
— Мамаша, ну сколько можно?
— А что мне делать, если мой малыш никак пописать не может в таких условиях!
— Зато я уже раз 20 сбегал в туалет!

Сидит мужик за столиком в ресторане на вокзале. Пьет пиво не спеша. Вдруг раздался свисток паровоза. Но мужик упорно сидит. Послышался сигнал к отправлению. Мужик пьет пиво, и говорит:

— Свисти, сколько угодно! Билет-то все равно у меня в кармане!

В вагоне-ресторане. Буфетчик официанту:

— Немедленно прекрати выталкивать пьяных клиентов на улицу!
— А что же с ними делать?
— Ты что забыл, что работаешь уже не в баре, а в вагоне-ресторане?

ЧП на железнодорожном переезде: бумер Х5 решил проскочить, а машинисту, чтобы избежать несчастья, пришлось дать по тормозам. Но все равно машину унесло в кювет после нескольких кульбитов в воздухе. Через минуту из нее показался изрядно подвыпивший водитель, но он был цел и невредим. Он направился к кабине машиниста, и задал поистине эпичный вопрос:

Диалог в кабине машиниста.

— Все, больше не могу. Вася, я решил пойти работать путейцем.
— С какого это ты перепугу так решил?
— Да потому, что у них не работа, а мечта. Каждый раз проезжаем мимо, а они отдыхают.
Сказано сделано. Перешел помощник машиниста на другую работу. Выдали ему, как положено кувалду. Машет он освоим орудием труда, час, другой, третий. Не вытерпел и спрашивает у бригадира:
— А когда перекур будет?
Тот отвечает:
— Через полчаса поезд должен пройти. Тогда все и перекурим!

В поезде, идущем с трехчасовым опозданием, проводник требует у пассажира билет.

— С какой стати я буду показывать вам билет? По расписанию я уже дома.

Накануне Дня железнодорожника Абрам говорит своей супруге:

— Сарочка, дорогая, поздравляю тебя с профессиональным праздником!
— Милый, я не имею никакого отношения к железнодорожникам!
— Как же так, не имеешь? Ты не забыла, что до того, как ты вышла за меня замуж, твоя фамилия была – Шлагбаум.

Путевой обходчик заметил компанию подростков.

— Что вы тут делаете, сорванцы!
— Откручиваем гайки с рельсов!
— Зачем?
— Будем лом сдавать!
— Так гайки не потянут на много!
— Да, гайки – это ерунда, зато паровоз с вагонами не одну тонну весит!

В купе одинокий пассажир. Входит грабитель, в руке пистолет:

— Деньги живо!
— У меня ни гроша…
— Так что же ты тогда трясешься?
— Я думал ты контролер.

Ночь. Граница. Таможенники проводят досмотр в купейном вагоне. Для ускорения процедуры они идут по коридору и громко говорят:

— Наркотики! Оружие! Антиквариат!
Дверь одно купе открывается, оттуда раздается сонный голос:
— И, пожалуйста, два чая без сахара в третье купе!

В метро к машинисту поезда вваливается вооруженный мужик и кричит:

— Вези в Берлин!
Да ты что, это же метро!
— Убью! Вези в Берлин!
Машинист объявляет:
— Осторожно, двери закрываются, следующая станция Берлин.

— Дорогой! Ты мне не поможешь: у меня поезд на Питер через час?
— Не переживай, успеем…
Они едут на машине на вокзал. Девушка по дороге засыпает. Проснувшись, видит достопримечательности «северной столицы»:
— Я же просила только на поезд!
— Но так надежнее…
— Идиот, я же – проводница!

Кондуктор обнаружил в купе под полкой двух безбилетников. Один из них плачет:

— Начальник, сжальтесь! Моя единственная дочь выходит замуж, а у меня нет денег на билет.
— Ладно. Можете ехать. Ну а второй?
— Это мой двоюродный брат. Он едет на свадьбу за мой счет.

Одесса. Вокзал. Жена мужу:

— Моня! Почему тебе не дали билет на поезд?
— Сказали, что на него все билеты забронированы.
— Это что, бронепоезд?

Эту коллекцию можно дополнить еще сотней других ярких анекдотов. Но любой образец этого жанра вызовет улыбку, и повысит градус настроения.

Железнодорожные байки

Доказано, что самые улетные приколы берутся из реальных житейских ситуаций. Железнодорожный транспорт хорош тем, что он самый массовый. Поэтому подобные перлы в этой сфере появляются чуть ли не ежедневно. Парочку таких историй приводим и мы.

Неловкий момент

Одна пассажирка ехала в поезде. Но ночью не могла уснуть из-за храпа. Ей показалось, что раскаты раздаются с соседней полки. Женщина пнула храпуна один раз. Тот замолчал на несколько минут, но потом захрапел еще сильней.

Она пнула того еще сильней. Никакого эффекта. Надо отметить, что все воздействие на храпуна она производила с закрытыми глазами. Мало ли, спит человек, вот и дергается нога.

Когда терпеть храп не было уже сил, она открыла глаза и обомлела от стыда: мужик на соседней полке, которого она пинала, лежал с открытыми глазами и усмехался. Зато на нижней полке спала бабуля, которая выводила громкие рулады.

Голое презрение

Современный человек не догадывается, что юмор про железнодорожников появился еще в XIX столетии, то есть на заре развития этого вида транспорта. Причем тогда он имел несколько иную окраску.

Как-то молодой граф путешествовал на поезде по российской глубинке. Любуясь прелестными пейзажами, он стал невольным свидетелем того, как молодая крестьянка за стогом сена справляла малую нужду. Мужчине понравились формы женщины настолько, что он нажал на стоп-кран. Понравившуюся девушку он забрал с собой.

Лет через 10 он снова проезжал по этому маршруту. Но когда они приближались к тому месту, где когда-то произошла вынужденная остановка, проводник закрыл наглухо окна. Когда возмущенный вельможа потребовал объяснений, проводник рассказал о том давнем случае.

Еще он добавил, что после него теперь все бабы при прохождении поезда задирают юбки и показывают поезду обнаженную пятую точку. Пытаясь понять смысл этой акции, проводник сказал:

— Или замуж хотят, или в знак презрения, что на них не женятся.

Спокойствие, только спокойствие.

На перроне вокзала сидит мирно мужик, и кормит птиц крошками хлеба. При этом он весело что-то насвистывает себе под нос. Птички от такого внимания в восторге, а потому весело чирикают.

Вдруг, откуда ни возьмись появился орущий мужик. Он на третьей скорости промчался по перрону, распугивая воробьев. Потом побежал в обратную сторону. Кормивший птичек товарищ спрашивает:

— Что случилось?
— Я отстал от поезда! Выскочил на секунду, чтобы купить газету! Что делать-то мне теперь?!
— Считайте, товарищ, что вам очень крупно повезло!
— Вы что, издеваетесь надо мной? Я от поезда отстал, а вы шутите.
Первый мужик рассмеялся:
— Вам-то нечего бояться, потому что вы – пассажир! Дело в том, что я машинист этого поезда! И что меня ждет, не знаю.

Коротко, но понятно.

В нашем эксклюзивном меню шутки меткие, как выстрел снайпера. Они сразу попадают в цель, и заставляют смеяться до слез. Смешные изображения, всего одна фраза порой скажут больше, чем целая повесть.

Объявления, реклама, призывы от железнодорожников

Кроме анекдотов и баек пользуются популярностью на железнодорожном транспорте смешные фразы и короткие анекдоты, взятые из объявлений, рекламы и сообщений. В этих коротких изречениях заключена жизненная философия нелегкой жизни железнодорожников. Приводим несколько ярких примеров.

Объявление на железнодорожном вокзале:

«Уважаемые пассажиры, при выходе из поезда забирайте свои подозрительные вещи».

Благодарность от РЖД:

«Спасибо тем, кто не храпит по ночам и одет в чистые носки».

Объявление на железнодорожном вокзале:

«Уважаемые пассажиры! Наш поезд улетает с седьмого причала».

ОАО «Российские железные дороги» всех поздравляет с Новым 20. годом:

«Перевыполним план! Отправим все поезда на час раньше срока!»

«Каждый купивший в нашем магазине модель железной дороги, получит в подарок фигурку Анны Карениной».

Объявление возле стоп-крана поезда:

В метро объявление:

«Уважаемые пассажиры! Поезд дальше не идёт: просьба подтолкнуть вагоны!»

Объявление в электричке:

«Уважаемые пассажиры, будьте осторожнее с кошельками! Цыгане вышли на охоту. ».

На вокзале объявление:

«Уважаемые товарищи чукчи! Электросани Москва-домой отправляются с 3 и 4 рельса!»

Надпись у железнодорожного переезда:

«Поезд здесь проходит за 14 секунд, независимо от того, находится ли ваш автомобиль на рельсах или за шлагбаумом».

Из объявления РЖД:

«Малообеспеченных граждан будут перевозить в товарных вагонах. Поэтому надо учитывать, что цена на билеты немного вырастет».

Короче паровозного свистка

Не меньшей популярностью пользуются у представителей этой профессии смешные фразы, в которых скрыта особая философия жизни.

• Только пассажиры поезда Владивосток – Калининграда могут реально наблюдать, как стареет проводница.
• Машинисты пригородных поездов делают объявления на том же языке, который врачи используют для написания рецептов.
• Сапсан – это особенный вид поезда, оснащенный мигалкой. Возможно, теперь и на ЖД появятся пробки.
• Пассажир понял, что проводница на него сильно обиделась, когда на стоянке она закрыла его купе, а не туалет, как обычно.
• Cиндром проводницы – это новое заболевание. Его характерный признак – женщина начинает будить своих домочадцев до звонка будильника. При этом она угрожает закрыть туалет.
• Опасно ездить пассажирскими поездами, потому что на него может упасть пассажирский самолет… .
• Только на железной дороге может быть проверка перед проверкой, чтобы проверить на сколько готовы работники к проверке… .
• С водителем автобуса может спорить только машинист поезда.
• В российских в поездах есть биотуалетов. Нажмешь на педаль унитаза, а там выход в биосферу!
• В вагонах наших поездов окна бывают двух видов: не закрывающиеся и не открывающиеся.
• Купе – это возможность вместо целого вагона, эксклюзивно послушать хор храпа из 3-х человек.
• Мне нравится принцип поезда. Он не ждет того, кто не ждет его.
• Как сейчас помню свой первый полет во сне. Ночь, плацкарт, верхняя полка… .
• По статистике: проводник поезда Москва-Владивосток к концу рейса проходит свидетелем минимум по трем делам.
• Уж рельсы кончились, а станции всё нет.
• Верхняя боковая полка рядом с туалетом в плацкартном вагоне научит покупать билеты заранее.
• Что лучше плацкартных вагонов? Идёшь по проходу – кругом тихо, только чьи-то голые пятки нежно щекочут лицо. .
• На третий день путешествия в поезде Москва-Владивосток гражданин Мюнхена сошёл с ума.
• Паркур – это наука о том, как изящно запрыгнуть на верхнюю полку в поезде.
• Бомжи-романтики живут на вокзалах, чтобы встречать и провожать поезда.
• Проводник поезда, закрывший туалет, чувствует себя властелином мира.
• Пассажиров, которые едят чебуреки на вокзале, трудно чем-то напугать.
• Пассажир, получив в поезде сырое белье, радуется — значит, его всё-таки стирали!

Напоследок

Как видим, анекдоты, юмор и шутки про железнодорожников поднимают настроение всей дружной компании. Отличается юмор железнодорожников тем, что он всегда позитивен, как улыбка проводницы, встречающей своих пассажиров на перроне. Никто из них пока не знает, что именно ждет их в пути. Но все уверены, что путешествие будет интересным. В нашей подборке лишь часть веселых перлов, но даже этой маленькой «порции» хватит, чтобы придать празднику позитивный настрой.

По призванию – железнодорожники,
это люди стальных магистралей,
что работу свою, как художники,
выполняют в картине из стали.

Это путь, где составы проносятся
и огнями горят светофоры,
это труд не из легких, а по сердцу,
а не разные там разговоры.

Это четкость команды по рации,
это сотни мельчайших подробностей,
это ритмы почти каждой станции,
характерные взятых способностей.

Где от грамотных, слаженных действий,
все всегда по-хорошему сложится,
где вопросы решаются вместе,
результатами вместе итожатся.

Где дорогой нелегкой к признанию,
километрами хожены ноженьки,
где душой приросли по призванию,
это люди – железнодорожники!

Приглашаю вас посмотреть видео «Юмор про железнодорожников: осторожно, двери закрываются. », снятый каналом Веры Зайцевой.

Спасибо вам за внимание, дорогие читатели! Если вам интересна тема юмора, подписывайтесь на обновление статей в рубрике «Веселые каламбуры» . Также не забывайте рекомендовать статью своим друзьям в социальных сетях! Приглашаю посмотреть видеофильмы на моем канале You Tube.

Анекдоты про железнодорожников

Очень смешные анекдоты про жену и мужа
Железнодорожница спрашивает у бегущего за поездом мужчины:
— Вы что, на поезд опоздали?
Нет, блин, я его с вокзала выгоняю!

В метро к машинисту поезда вваливается мужик с автоматом.
— Вези в Копенгаген!
Да ты что, это же метро!
— Убью! Вези в Копенгаген!
Машинист объявляет:
— Осторожно, двери закрываются, следующая станция Копенгаген.

По перрону вслед уходящему поезду несутся трое.
Двое успевают вскочить, третий остается и разражается хохотом.
Его спрашивают:
— Что же вы смеетесь?
Они меня провожали!

В поезде проводница обращается к пассажиру:
— За последние двадцать минут вы просите десятый стакан чая.
Как вы можете столько выпить?
— Я его не пью.
У меня горит одеяло.

Ржачные анекдоты про железнодорожников

Ввели в РЖД раздельные вагоны для мужчин и женщин.
Картина:
Входит мужик в купе, а там другие три мужика сидят.
— Не понял! — удивляется мужик.
Что, тоже в женское купе билет брал? — ухмыляются трое.

Почему на шоссе аварий гораздо больше, чем на железных дорогах?
-Во-первых, ни один поезд никогда не пытался обогнать другой.
А во-вторых, вы когда-нибудь видели,
Чтобы машинист на ходу целовался с помощником машиниста?!

Сел парень в поезд, зашел в купе,
А там сидит в хлам пьяный мужик, чаи гоняет, на столе штук пять пустых стаканов
И каждые пять минут заглядывает проводница и спрашивает:
— Ребята, чайку, кипяточку, не желаете?
Зашедший:
— Никогда раньше такую заботливую проводницу не встречал.
С верхней полки свешивается пенсионер и, показывая на пьяного, говорит:
— А он два раза сам за кипятком ходил,
Оба раза спьяну вместо краника на бочке с кипятком стоп-кран поворачивал.

Пьяный мужик приходит вечером домой.
Жена с порога:
— Ну что, опять напился?
А сегодня что же за повод был?
Пьяный муж отвечает:
— Нууууу так это, день железнодорожника отмечал!
Ну ты ведь не имеешь никакого отношения к железной дороге,
Говорит жена.
— Как не имею, возмущается муж.
А фамилия моя как?
Правильно, Шлагбаум.

Приехала проводница домой из рейса.
Весь день стирала, готовила, очень устала.
Вечером легли с мужем спать, муж стал сразу приставать ,
А она, уже полусонная шепчет:
— Подожди, миленький, вот сейчас поезд тронется и тогда.

На учениях лейтенант подзывает солдата:
— Видишь вон там, внизу, железнодорожную станцию?
Сделай так, чтобы ею никто не смог воспользоваться.
Через час солдат докладывает, что приказ выполнен.
— Молодец!
Как тебе это удалось?
— Очень просто.
Вот здесь, в этой большой сумке, находятся все железнодорожные билеты.

Самые смешные анекдоты про железнодорожников

Родители, ожидающие сына в отпуск, получают телеграмму:
«Опоздал на поезд, выезжаю завтра в это же время».
— Вот олух, — замечает отец,
Если он завтра выедет в это же время, он опоздает снова.

В поезде посол и епископ поспорили, у кого из них более высокий ранг.
— Меня титулуют «Ваше преосвященство»,
Доказывал епископ.
— А меня называют «Ваше превосходительство»,
Парировал посол.
Сидевший с ними в одной купе коммивояжер сказал:
— Из нас троих самый высокий ранг у меня.
Когда я прихожу к покупателю, он встречает меня словами:
«Боже мой! Опять вы!»

В первом вагоне электрички пассажир высунулся из окна.
Проходит контролер и делает ему замечание:
— Высовываться из окна запрещается!
Ну, знаете ли! взрывается пассажир.
— Вот хочу и высовываюсь!
Как вам угодно,
Пожимает плечами контролер, удаляясь.
— Вот только если вы своей головой повредите встречную электричку, вы за это заплатите!

Поезд выезжает из долгого туннеля.
Абрам:
— Сара, если бы мы знали, что туннель такой долгий, мы бы с тобой согрешили.
Сара в ответ:
— Абрам! А разве это был не ты?

Анекдот про поезд и железную дорогу

Едут в поезде еврей и русский студент-семинарист.
Еврей спрашивает:
— А какая у тебя будет карьера?
Ну, если хорошо закончу, поступлю в духовную академию.
— И все?
Ну стану попом, а если хорошо закончу, может и повыше пост получу.
— И все?
Ну, если все удачно сложится
— Да, совсем удачно.
Ну, по максимуму к концу жизни — епископом.
— И все?
Ну, может быть, стану Папой Римским!
— И все?
А что еще?
Не Богом же?! (помолчав)
Ну один из наших мальчиков таки выбился.

Кондуктор обнаружил в купе под полкой двух безбилетников.
— Начальник , сжальтесь! — плачет один.
Моя единственная дочь выходит замуж в Перми, а у меня нет денег на билет.
— Ладно.
Можете ехать.
Ну а второй ?
— Это мой двоюродный брат.
Он едет на свадьбу за мой счет.

К железнодорожной кассе подходит бабушка и обращается к кассирше:
— Пожалуйста один билет на скорый поезд до Чопа.
Только быстрее!
— Только не нервничайте!
В вашем распоряжении есть еще 2 часа.
— Вот это порядки.
Скорый поезд, аж только через 2 часа.

Возмущенный отпускник обращается к дежурному по вокзалу:
— Не пойму, к чему здесь висит расписание поездов, если они всегда опаздывают?
А как бы вы узнали, что ваш поезд опаздывает, если бы этого расписания не было.